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「买黑彩输的钱能回来吗」人到中年我才明白,母亲不是重男轻女,她只是一直偏爱着“最弱”的那个孩子

2020-01-10 08:03:19 
 
 

「买黑彩输的钱能回来吗」人到中年我才明白,母亲不是重男轻女,她只是一直偏爱着“最弱”的那个孩子

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我工作后的第五年,就在市中心买了一套小二居的房子。短短十多年的时间里搬了三次家,从小二居换到大三居,再从大三居搬到楼中楼。每买一次房子,先生总是说我,“没有安全感的女人才喜欢买房子,非得把自己弄得这么辛苦,那些没房子的人照样生老病死”。

原来我是个有病的人,缺爱的人,内心又极度缺乏安全感的人。可是,那些从来不在乎是否能够独立拥有一套属于自己房子的女人,背后一定有一颗强大的不需要爱的内心,或者早已经拥有了一份稳定持久有力的爱。

《都挺好》剧照

在闽南,重男轻女的观念根深蒂固。母亲一共生了六个女儿和一个儿子。生下我之后又生了三个孩子,甚至不惜因超生而被罚款,只是想给家里添个男孩。我的整个童年,母亲都在跟计生站的人躲猫猫。

父亲那时在国企上班。由于超生,一个月的工资要被扣去一半,家里还有那么多口人要吃饭,可想而知生活是多么的艰难。父亲30岁那年,放在今天,还是草样年华,父亲开始尝试着去做点生意,可是做什么都失败,父亲得不到母亲的理解,反而遭来一顿奚落。此后,就借酒消愁,成了一个酒腻子。

那时的我年幼,耳朵尚能过滤那间狭小的老旧房子里所有充斥着埋怨、愤怒与憎恶的噪声,听着父母因一件再琐碎不过的小事吵得不可开交。我记得自己总坐在角落里,不敢动弹,也不敢出声。那时,隐约觉得,父亲的内心始终郁郁难舒,也许是被生活的磨难所致?也许是性格使然?

我8岁那年,弟弟出生,没有人给我使命,我知道我也是弟弟的姐姐了。在我与姐姐们之间,母亲的偏心随处可见。姐姐们粗心,做事马虎,我心细,做事认真,家务事交给我来做更让母亲放心。同龄的孩子放学后,都在屋前屋后撒野,我不行,我出不去,我得帮忙做家务,生火、洗衣服、挑水、扫地……每到农忙的时候,我得到地里帮忙。7月的天,骄阳似火,我一个人把从地里拔好的花生一担担挑回家。

那时,小孩是被当作小猫小狗散养的,能吃饱穿暖就很不容易了,何况家里还能让我读书。我12岁那年,一邻居来蛊惑我母亲,说女孩子读再多的书也不中用,大了还是得嫁人。母亲听了邻居的话,把我送到了离家30公里外的一户人家,给人家当小保姆,一个月25元,我每天得洗一家大小的衣服。冬天,刺骨的河水,岸边上洗衣服的全是大人,就我一个孩子。

我一直在想,母亲为何在我和三个姐姐当中选了我,因为我做事最让人省心,我心里再一次升起对母亲的怨恨,也许我是母亲最不疼爱的孩子?也许她骨子里就讨厌女儿,讨厌我?从此,母爱节节溃退。

由于想家,加上父亲来找我,离家一年后,我终于回家了。

回到家,我竟然忘记怎么说家乡话了,我带着惠南(闽南话有好几种腔调)的口音跟母亲说,我每天得洗一大盆衣服,有这么高,我用手比画着,母亲摸着我的手,突然流出了眼泪。

回到家,我继续读书。1992年,我考到离家50公里远的一所学校读书。三年的时间,母亲从未来学校看过我。同宿舍的舍友每隔几周都有父母买来零食看他们,唯独我一个人孤零零的,本来就不会黏糊人,不懂撒娇的我,跟母亲慢慢变得疏远了。

三年后,我毕业了,独立生活,我独立的过程是绵长而撕裂的。彼时的我,也变得更加成熟了,每当对母亲有所怨恨时,又不得不给自己打气。

几年后,结婚,帮父母在老家盖房子,寄钱给弟弟读书,把父母接到城里生活。那几个被母亲宠爱的孩子,会凌厉地保护自己,跟母亲较量着,在经济上心安理得地接受着母亲的馈赠。而我这个不被母亲疼爱的女儿,不管在工作中、在生活里却只会隐忍、付出,不懂得争取,扮演着吃亏的角色。

终于有一天,母亲的爱突然像潮水一样涌来。

2002年,儿子呱呱坠地,母亲看我忙得四脚朝天,就主动来帮我。儿子刚出生的时候很难带,日夜颠倒,一到晚上就得抱着,母亲把儿子抱到她的房间,只为了让我有足够的睡眠。我每月给她零花钱,她舍不得花,就悄悄地存起来,说是要在儿子16岁生日的时候,给他买个大礼物。突然觉得,我这个曾经在母亲心里最省心的孩子,一下子却让母亲最不省心了。

时光辗过,已过中年的我,突然成了母亲最疼爱的孩子。这世间,母爱有很多种,对于一个母亲来说,最难的,不是爱她的孩子,而是忍着不去爱她的孩子。我终于明白,母亲最偏爱的,往往都是那些最弱的孩子。

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